Radio America .

Ca va sans doute finir une fois de plus en petit texte riquiqui incompréhensible, mais je m'en balance, totalement.
Parce que là, c'est le nirvana in da plaaace, sans raison particulière, c'est peut-être l'effet des sourires à longueur de journée, des projets par milliard, de tous ces mini-trucs qui prennent tellement de place au fond :)

Ça me manque d'écrire les premières choses qui passent par la tête, d'écrire tout et n'importe quoi, et ça me déçois de finir par toujours tout effacé et recommencé à nouveau pour, une fois de plus, supprimer. Jusqu'à maintenant, j'ai écris, une phrase par ci par là, et puis l'insatisfaction finissait toujours pas prendre le dessus. Mais là j'abandonne, satisfaite ou non, je publierai quelques mots, qu'ils s'accordent entre eux ou pas.
A toujours vouloir faire bien, on finit par ne plus rien faire du tout, et j'en suis pas arrivée là, parce que je vais bousiller les yeux à vous répétez que je suis heureuse.

C'est pas qu'un sourire, tu sais, ya toute une sincérité derrière, c'est plus qu'un rayonnement d'étoiles, c'est la lumière de tout un astre!
Prête à vous bassiner les oreilles d'euphorie, à titiller vos fossettes, c'est colgate qui va faire éclater son efficacité!

Je me sens à l'ouest. Comme si tout était déjà joué, à treize ans. Alors que bordel il me reste tellement de choses à vivre, rien est encore fait; tout peut changer. Ca me fait peur pourtant, le changement. C'est contradictoire mais ça me semble tellement clair. J'essaye trop de m'identifier à ce que je vois à travers un putain d'écran. Il me suffit de quelques phrases, celles-ci inventées par un scénariste, qui ne devraient pas prendre autant de proportions, mais j'y peux rien, je suis bien trop influençable, j'en prends conscience, c'est sûr.
Je regarde d'en bas ce que ces acteurs ont passé des années à mettre en scène. Mettre en scène; la réalité, c'est un autre monde. Ils croient qu'une bande d'amis peuvent se retrouver 4 ans plus tard, croyant que leur vie est en péril et boum boum patatras, tout s'arrange? Qu'il suffit juste de laisser la magie de l'amour opérer? Et bien j'y crois aussi, tout compte fait, ils ont peut-être raison.
Et puis pourquoi ça, comme ça? Pourquoi moi, hein? Les grandes questions qui servent à rien parce que leur réponse est inexistante me direz-vous. Et puis merde, je la trouverez quand même cette réponse, peut importe les obstacles à franchir. Parce que je le veux, c'est simple .. ou du moins, ça parait simple.
J'ai abandonné l'idée de la belle princesse, à 5 on idéalise l'avenir, tout est rose et en bonbons, tout le monde il est beau tout le monde il gentil. Ca m'arrive de voir encore le monde comme ça, tu sais. Oublie ce que j'ai dit, à treize ans, on idéalise toujours un peu trop l'avenir.
Tu ne dois plus rien y comprendre, là, j'imagine, je suis un peu dure à suivre, je trouve aussi. Et il ya beaucoup de chances qu'on ne soit pas sur la même longueur d'ondes; vous, vous vous direz que je regrette tout, alors que loin de là, c'est juste que l'avenir me fait peur, ouais, que j'ai la vague impression de ne rien contrôlez et que je me mets à pleurer devant les films, ou tout est toujours parfait.

C'est comme si tout ne tenait qu'à un fil. Comme si au moindre coup de vent ça s'effondrerait. J'aurais cru que tout pouvait traverser des rafales, et que rien ne changerait jamais. Que je colorierais toujours des Mickey&Minnie à 40 ans, et en fait on évolue sans s'en rendre compte jusqu'au jour où .. jusqu'à un certain jour. Quand on se rend compte qu'on ne fait plus 1m20, mais 1m70. Jusqu'au jour où on se retrouve en troisième humanité, jusqu'au jour où on devient encore un peu plus grand, en fait.
Je n'ai pas la vie de Machin-truc de telle série. Et j'ai pas envie de leur vie toute faite et calculée à la seconde près. Je sais plus où j'en suis à vrai dire. Je me contredis à chaque mot que j'écris. Je change d'avis comme de chaussette. Faut pas chercher à comprendre

C'est assez énigmatique, cette impression, ces mots, ces idées. J'ai des sautes d'humeur à longueur de journée, c'est chiant. Chiant parce que j'arrive plus à suivre, moi même, chiant parce que bordel, je devrais pas écouter Jet un vendredi soir, parce que demain une journée de malade m'attend avec des gens géniaux, et qu'en attendant je vais pas tarder à publier un article que je veux absolument pas relire.

Tu m'excuseras pour mon éternelle insatisfaction, pour mes mots déplacés les uns aux autres; pour ces putains de qu'en dira t'on qui se laisseront peut-être ressentir. Et puis laisse-moi espérer que tu ressentiras ma pensée, celle que je n'afficherai jamais clairement au grand jour; tout en étant bouchée-bée devant cette masse de mots, laissant ta fierté de côté, tu serais, comme ébahi. Laisse-moi imaginer ton coeur qui bat, tes yeux qui se ferment, uniquement pour se réouvrir avec une certaine allégresse. Redis-moi que tu crois en eux, en moi; que c'est la source de ta force, de ta puissance, que même les dextroénergie+ ne t'apporteraient pas le cinquième du tiers de ce sentiment. Laisse moi croire que ça parle au moins à une personne, que tu retrouves dans quelques phrases lancées à tord et à travers ce qu'un autre n'aurait jamais su dire; que tu seras toujours fidèle au rendez-vous, non pas pour moi, mais pour toi. Explique-moi ce que toi seul comprends, pas même moi, dans ces brouillons. Montre-moi que ça te touche, que ça te fais quelque chose.